Frank was right

No mínimo estranho
desejar aos outros um feliz natal,
como se somente uma data como essa
fosse digna de nos trazer felicidade...

Desejei poucos 'Feliz Natal' esse ano,
e os poucos que desejei me pareceram meio falsos...

Não devem ter sido, mas me pareceram...

Agora a pequena contagem regressiva,
menor do que quando estava em janeiro...
Lembrei do primeiro dia, e de como desejei que
fosse o último primeiro dia,...
embora tenha sido, não sei se
fiz ou se estou ainda fazendo as escolhas certas...

Uma pequena confraternização aconteceu,
não pedi desculpas por nada, nem sequer me pediram desculpas...
Mas no fundo sei que um pequeno sentimento de culpa tomou ambas as
partes quando as mãos foram dadas e foi
desejado um feliz ano novo (esse desejo até acho válido, ao contrário de 'feliz natal').

Frank was right...
31/12 again...

...por que me soa familiar?
Será que era pra mesmo parecer tudo tão decadente e triste?

Prefácio ao 31/12/2010, ou algo que o valha.

01/01/2011
8:31 AM

Acordei de um breve cochilo, seguido de uns segundos de uma espécie de amnésia. O sol estava batendo na minha cara e algumas pessoas estavam caminhando em direção ao ônibus que acabara de estacionar no box 4 da rodoviária de Lajeado.
Neste momento toda as lembranças começaram a ser recuperadas.
O motivo de eu estar naquela cidade e não dormindo na minha cama, o motivo da ressaca, e o motivo de eu me sentir a pessoa mais solitária do mundo naquele momento.
Fui até a lanchonete da rodoviária e me sentei numa das cadeiras bem ao fundo e virado para a porta só pra poder observar aquelas pessoas que pareciam, no mínimo, felizes.
Nem ao menos eram muitas pessoas, mas a felicidade delas me incomodava. Me deixava ainda mais infeliz.
Pedi um café e bebi ele para que a frustração da noite anterior não precisasse descer pela garganta tão seca.
Nessa hora não consegui conter um riso ao pensar na ironia de tudo isso.
O riso veio pelo fato de ser 1º de janeiro, dia de confraternização mundial e a única pessoa a quem desejei feliz 2011 foi a um porteiro de um edifício com quem fiquei algum tempo conversando, e a quem uns amigos tinham ficado de trazer uma espumante para diminuir um pouco a sensação de ter perdido a noite.
Confesso que deixo escapar um riso agora mesmo quando penso e escrevo a respeito.
Ainda mais por não lembrar se desejei feliz ano novo a outra pessoa naquele dia.
Bebi meu café, esperei o ônibus para minha cidade no box 8 e voltei pra casa.
Dormi a viagem inteira e fui a pé o resto do trajeto pra casa.
Cidade vazia, provavelmente todos dormindo depois de terem se divertido um bocado na noite que tinha recém acabado.
Não posso dizer que me diverti, mas eu creio que estava tão cansado quanto todos nessa cidade. Ao chegar em casa um rápido banho sem acordar ninguém, e me deitei na minha cama com uma enorme sensação de que seria maravilhoso não mais acordar.
E assim começou o primeiro dia do ano.
Bem assim...

Por quê?

Odeio quando alguém chega com
perguntas idiotas pro meu lado...

Odeio um bocado quando alguém me pede
'Tudo bem contigo?', como se alguém realmente se importasse...

Mas das perguntas que podem ser feitas,
odeio em particular as que começam com
'Por que'...
Por que isso, por que aquilo...

Perguntas que servem de premissa
para alguma insinuação e a um monte de blá blá blá
sobre o que devo fazer, o que eu deveria ter feito...
...para que eu supostamente me dê conta de que fiz algo errado

E me irrita também, em particular, são as perguntas
que apesar de eu provavelmente não responder se fossem
feitas a mim, são ouvidas pela minha pessoa enquanto são
questionadas a outros...

'Por que ele (...)'

Minhas duas perguntas:
'Será que não podem me deixar em paz?'
e
'Por que não vão todos pro inferno de uma vez?'

Último devaneio sobre ser Deus (ao menos por enquanto)

Estávamos lá no alto...
dava pra ver a cidade toda de lá...
O céu nublado sem uma luz sequer...
Nenhum brilho nem ao menos da lua

Mas lá embaixo a cidade se
tornara meu domínio...
Os postes de luz e as luzes em algumas casas
imitando as estrelas...

Estávamos na verdade pisando
sobre o mesmo chão em
que sempre pisamos...
mas estávamos tão longe de tudo...

Me senti no Olimpo...
Me senti no próprio céu...
Quis me dividir ao meio pra poder voltar
pra casa e ao mesmo tempo vigiar tudo de lá...

Quis mais uma vez ser Deus...
Oh meu Deus, como eu queria isso...
Quis ser Deus mais uma vez
pra ser capaz de realizar um
milagre a cada batida do coração...

(ou pra simplesmente não existir)

Outro devaneio sobre ser Deus

A noite estava tão bonita...
tempos que eu não notava a lua...
Redonda, gigante, iluminando a rua...

E enquanto as nuvens noturnas tomam forma de demônios,
me pego imaginando,
quão forte eu seria se eu fosse um deus...
Daria nome de pessoas queridas às estrelas
e as observaria por milênios
até que cada uma delas se apagasse...

Daria a sabedoria aos humanos para que
esses me agradecessem pela dádiva da vida...
Os faria entender que o milagre e o dom da vida
se dá justamente pelo fato de ela (a vida) acabar...

Enquanto ao meu lado direito,
nada de escolhido, nada de santo...
apenas uma arma...
e se seu deus se encontrasse em
depressão profunda...quem o ajudaria?

Você rezaria pelo bem dele?

...não sei se você me compreende...

Lá vem tempestade, e é uma das grandes

Ouço trovões...
da janela olho e vejo
relâmpagos no horizonte...
Lá vem tempestade,
e é uma das grandes...
e em vários sentidos...

No quintal de casa um
balanço feito com um pneu velho
é embalado pelo vento...

Já foi meu balanço,
já foi balanço da minha irmã..
minha irmã deixa que eu a chame de
Phoebe...minha Phoebe Caulfield...
Ela não sabe o porquê, mas me
faz bem poder chamá-la assim...

Crianças correndo e brincando de
pique-esconde...
Não estou mais entre as crianças
que correm na vizinhança...
Nem minha irmã...

E enquanto aguardo minha tempestade
o balanço que só tem como companhia
o vento, sabe como isso também me faz
solitário...

Um pouco mais que ódio

Um hematoma no rosto,

vontade de chorar,

uma música ecoando na mente...
vontade de chorar aumenta...

Difícil é se fazer escolhas 

quando não se tem nenhuma garantia

de que a escolha certa é a mais certa.

Cara ou coroa não resolve o problema.

Você é a corda nesse cabo de guerra.
E você está prestes a ser arrebentado.

Há um pouco mais que ódio nesse coração.

Entre os dias em que você quer morrer

e os que queria que todos a sua volta morressem

esse é diferente...

Nesse dia você mataria todos e morreria em seguida.

Houve um tempo em que eu quis ser um Deus

pra punir os mortais...hoje é um desses dias.

Eu seria acusado de ser impiedoso e mau,

mas garanto-lhes que ao menos eu não seria indiferente.
Os mortais rezariam para morrer e ir ao inferno...

E eu seria um deus solitário,

e não poderia morrer...
e teria um hematoma no rosto...
proveniente da minha primeira noite no clube da luta.

Ao menos em sonho

Devo ser a pessoa mais conformista da minha geração.
No meu vocabulário sempre está presente o 'que seja' ou o 'tanto faz'.

Alguns diriam que não é conformismo, que é na verdade indiferença...
Porém devo advertir que se fosse simples indiferença isso não corroeria
minha alma de tanto ódio pelos planos que não se concretizam...

Até a voz das pessoas e a entonação das frases me dão vontade de vê-las morrer.
Alguns deles são tão sutis em sua arrogância, que para alguém desatento até passa desapercebido.
Mestres na arte de serem pessoas detestáveis.
Mas sou excelente em detectar e perceber esse tipo de coisa....
E se quiser um conselho, aí vai: a arrogância não lhe cai bem.

Mas, que seja...(outra vez eu)

De vez em quando em sonho me vejo trabalhando e chega uma encomenda.
Sei do que se trata e estava tudo conforme ao plano.

Abro a caixa e estampo um sorriso de quem tem ao menos uma vez algum valor ou poder.
Um belo taco de baseball...novo...
-O que é isso?- pergunta um xereta.
-Um taco de baseball...
-Tá, mas por que você gastou teu dinheiro com um taco de baseball?
'Não é da tua conta seu filho da puta', penso.

A ira toma conta de mim, e faço o que deve ser feito.
-Vou te mostrar o porquê.

E lá se vão computadores ao chão, todos os monitores quebrados, vidraças estilhaçadas
e olhares assustados.
Isso é o melhor.
Os olhares.
Ao menos em sonho eles me temem, nem que por alguns minutos.
Ninguém ousa me deter.

E do outro lado da calçada Tyler bate palma, assistindo tudo de camarote...
E eu me sinto aliviado...

Houveram momentos...

Houveram momentos em que eu
não quis o perdão.
Houveram momentos em que quis o castigo,
quis ser chutado até sangrar pela boca...
ser queimado e morrer a cada minuto.

Quis o ferro de marcar gado
estampando seu sinal na minha pele...
Quis o punhal fazendo mil cortes no corpo...
Quis ser morto, ressucitar e ser morto novamente...
Dor e redenção e a dor pela redenção...

Tudo por querer sentir algo diferente...
Quis sentir de uma só vez todo ódio, a vontade de chorar,
e toda a dor que me é possível sentir ao ouvir todas as minhas músicas favoritas...

Não sei explicar o porquê, mas juro que quis...

O café da manhã e os 10 centavos

Era quinta feira...
No caminho do serviço passei
na padaria pra tomar o café da manhã.

Peguei o pedido e o troco:
10 centavos.
É assim que acaba.
Um mês de suor pra ficar com os trocos do café da manhã
que servirá de sustento pra um dia de suor.

10 centavos.
Grande merda.
Que vida miserável...
Sou praticamente um mendigo...
Fico com as moedas...

Tyler diria que eu não aprendi nada.
'Você não é o seu dinheiro...'
Tyler tinha dois empregos...
Eu também...
Mas não sou Tyler...
Apenas confio nele
e jogo a moeda fora...

É sempre só 'talvez'

De fato, de que nos vale essa lua cheia
se ela insiste em se esconder atrás das nuvens?

De que adianta essas ruas iluminadas se
basta o som seco dos nossos passos em nossas
marchas solitárias de volta pra casa para que
todas as luzes resolvam nos deixar no escuro?

Cansei de, no caminho pra casa, presenciar o
último suspiro de uma estrela...
Ainda não aprendi a fazer um pedido
quando uma elas cai,
embora já esteja saturado de
ter feito tantas promessas que eu nunca
tive a chance de poder cumprir...

E penso que é só esperar
o sol nascer de novo e que
as coisas talvez possam se resolver...
Mas só talvez...

Pena que isso se perca

As vezes acho que nada aproxima
mais as pessoas do que a morte...
Venha ela silenciosa ou barulhenta,
um pouco de dor ela sempre traz...

Nessas horas a gente resolve compartilhar
a dor com os outros
e compartilhar também
nossa força (mesmo que não tenhamos nenhuma)

Nessas horas quando todos
choram pelo mesmo motivo
um filho abraça seu pai da maneira mais
sincera possível...

Apesar da dor, tudo parece ter
se encaminhado um passo mais perto da paz...
Tudo tão quieto...tudo tão sereno...
Pena que tudo isso se perca tão rápido
quanto esfria o corpo...
É mesmo uma pena que a gente esqueça...

O Capacitor de Fluxo

E as palavras que eu tinha em mente
fugiram da minha boca
e deram a entender algo bem diferente
do que eu quis dizer...

Tentei pedir desculpas e me explicar,
mas era tarde demais...
'Pense antes de falar'
Mais um conselho que eu guardo
na gaveta e que por pura incompetência
eu não soube usar...

Nenhuma pessoa deveria ter de carregar o mundo sozinha...
Livre pra tirar o peso dos ombros
e o peso da consciência....
Eu sei que a culpa não é minha,
mas de me adianta pensar assim,
se já não há nada que possamos fazer...

quem me dera ter um capacitor de fluxo
e consertar tudo ou por tudo a perder...

Na teoria funciona

Se tiver um tempo pra pensar em mim,

me procure em suas memórias.
Ao me encontrar, repare que compartilhei contigo

meus melhores planos.

Se tiver um tempo pra sonhar comigo,
me procure em sonho, numa noite dessas,

nem que seja pra dizer que tudo 

vai ficar bem.

Vou acreditar mesmo que seja só um sonho...
vou acordar e me sentir bem ao menos

até a hora de ir dormir novamente.

E vou sentir que a vontade 

de realizar os meus planos
nunca foi tão grande e que talvez

nem seja em vão.

Talvez fosse preferível que eu nunca tivesse saído de onde eu nasci

Hoje me fizeram lembrar de ti...
Me fizeram falar de ti...
não que eu tivesse te esquecido...
bem pelo contrário, penso em você sempre.

É que falar sobre isso me deixa péssimo.
"Tu curtia ela né?" - Ele perguntou.
"Muito" - Foi só o que eu consegui dizer
tentando esconder a expressão abatida.

Lembrei nitidamente da tarde e
que tudo começou a ruir...
da noite em que assisti 'Johnny e June' sozinho
na minha casa, diferente do que eu havia planejado pra nós.

Sei que já faz tanto tempo e que não deveria mais doer.
Mas confesso que sim, ainda dói.
Já passou o tempo em que tentava enviar mensagens por códigos.
Hoje tudo o que tenho pra dizer está nos meus olhos...é só ver.

Não te dou razão, mas posso dizer que te entendo.
Sei que as coisas nem sempre são como se sonha,
...na verdade, raramente são como sonhamos.
...e nessas horas acordar começa a perder todo o sentido.

'somos todos humanos'

Bem sabes como são as pessoas...
com seus sorrisos falsos, cheios de alegrias
por poder exibir suas coleções de defeitos
que elas julgam ser virtudes...

Se cada um de nós tivesse que ver a si mesmo
por um dia sequer pelos olhos dos outros
aposto como teriam náuseas e se envergonhariam
de si mesmo e de suas atitudes.

Até o que pra nós parece ser bondade
nada mais é do que um vício idiota de se
deixar rebaixar, dar sempre a outra face a tapa
e deixar que nossos sonhos sejam sufocados um após outros.

E no fim, ninguém é melhor ou pior que ninguém...
como sempre, penso 'tudo bem, somos todos humanos...'

The Red Pill

Dia após dia sinto que preciso aquecer

meu cérebro antes de levantar...

Há algo de errado com o mundo

Andando por todas essas ruas iguais,

em dias iguais, déjà vu de uma vida inteira...

Faço da minha mente um refúgio...

inventando memórias de coisas que eu nunca fiz...

Memórias dos dias em que me

disseram que eu seria o meu próprio salvador...

De dias em que poderia controlar a Matrix...

Fones de ouvido no volume máximo são os plugues que

me levam pra dentro do programa onde tudo posso...

Livre pra voar tal como o Astro Boy.

Wake up, Neo...

Sair do mundo real é mais difícil...
Não há uma pílula pra isso,

pois as saídas de emergência são trancadas por fora...

Morto por uma pomba em La Mancha

Cavalgando sozinho em meus sonhos
atravesso a Espanha à procura de gigantes
e de dragões aos quais possa enfrentar...

Moinhos de vento não me assustam,
donzelas não precisam de ajuda.
Mas eis que de repente apenas um ser pode me derrotar...

E minha armadura já não é impenetrável...
Sou o Homem de Lata no mundo e Oz...
Meu maior desejo se torna uma maldição

O inferno vem da maneira que eu não queria...
Com o peito aberto meu coração é devorado...
Por uma pomba branca que no fim das contas
nunca me trouxe paz...

Me acorde quando o inverno acabar

Sente o frio? É o inverno chegando,
os dias começam tão cinzas e a neblina me cega...
O vapor saindo da boca e das sarjetas...
Se fosse num filme seria uma cena bonita...

Visto um casaco só...gosto do frio...
tenho uma certa empatia com os moradores de rua e seu frio...
pode soar cruel, mas se eles precisam passar frio por que eu não deveria?

Não...não há nenhum morador de rua na minha rua...
mas se tivesse algum provavelmente em algum
momento eu teria feito amizade com ele...

No frio do inverno tudo dói mais...
mas decidi não usar mais a dor pra anestesiar
sentimentos dos quais não consigo me livrar...
lágrimas congelarão, coração ficará frio novamente...

...e quanto aos patos Caulfield, sempre permanecem por lá,
mesmo quando o lago congela...
...eles não voam pra lugar algum,
...mas nós sim, temos a necessidade de voar pra algum lugar longe de tudo isso, não é?

E o furacão não veio

Não sei onde estou,..
depois do 41° dia no espaço o ar ficou mais rarefeito...
o tornado não me levou de volta pra casa...
Me sinto sozinho, e perdido...

Frank parece não saber as horas,
Holden desapareceu na última rua...
Amelie também não me traz nenhuma notícia boa...
Só na morte se encontra a vida eterna...
lembro que foi o que Tyler me disse...

Mas não estou pronto pra morrer...
talvez nem pra viver...

A última folha do carvalho morto...

Sou a última folha de um carvalho...
estou prestes a cair...
antes do outono acabar estou no chão...

Aquele carvalho onde nossos nomes foram
esculpidos dentro de um coração...
um carvalho que será transformado em lenha
e irá ainda te aquecer neste inverno...
o inverno pode ser implacável...

Sei que você irá apreciar na lareira o fogo queimando
o que foi símbolo de um amor,
Sei que vai...

É triste, mas já estava na hora
de cortar o mal pela raíz...

Corra Hermes, corra...

Do Olimpo Hermes tem nova missão,
entregar uma carta que pode salvar uma vida...
Carta essa que sequer foi escrita,
mas seu conteúdo revela o desejo de despedida...

Enquanto Hermes correr haverá esperanças para o garoto...

(Seu pulso sangra, seus olhos vão ficando tão vazios de vida
Procurando algo no céu...mas não...
O semeador de estrelas não passou esta noite
e não há nada para ver...

Nenhum astro a despencar,
que possa servir para fazer um último pedido...
O frio toma conta do seu corpo...
Com um sorriso no rosto ele lembra de como sempre gostou do frio....

O céu nublado em sinal de protesto,
pois esta noite os Deuses não estão dispostos
a ver o fracasso que criaram em tantas formas...)

...enquanto Hermes correr haverá esperanças para o garoto.

A Rainha de Copas

Da Terra do Nunca direto
ao País das Maravilhas...
Mas nada é tão encantador quando na história,
Nada de Alice,
apenas a Rainha de Copas...

Ela faz uma promessa:
-Te darei meu coração.
Diz que quer o meu em troca...
Mas na verdade, ela quer é minha cabeça.

Constrói um castelo de cartas pra nós...
Promete o coração,
mas quer a cabeça...

Ironicamente se eu ouvisse mais minha cabeça do que
meu coração saberia que é tudo ilusão...
Mas finjo ser tudo apenas paranóia...
Banco o ingênuo pra fingir acreditar...
Pois sinto a necessidade de acreditar...

Sei que a pergunta que está entalada em minha garganta seria
o sopro que colocaria abaixo nosso castelo...
Mas tenho que acreditar...
Ser fiel à rainha até que ela mande cortar minha cabeça...

Um retrato para Oscar Wilde ao avesso...

Os cortes no teu rosto
formam cicatrizes em mim...
Seus atos deixam marcas
na minha alma.

Sou um Retrato para
Dorian Gray ao avesso...
A todo e qualquer Dorian fica a vida...
pra mim ficam as dores...

Todos esses sentimentos se formando
ao meu redor e fazendo que minha vida apodreça...
Cada marca tem seu nome...
Tudo catalogado por
cidade ou data...

A tela já sangra pelas bordas,
e continuam arrancando mesmo assim
a cada dia um pouco de minha vida...

E assim eles vivem pra sempre...
e eu não paro de morrer...

A Teia

Sei que por sua causa
ganhei um par de asas pra voar,
mas de que me adianta?

Ganhei um par de asas,

mas não passo de um inseto,
não passo de uma mosca.

Sei que você foi tecendo ao nosso redor
uma cúpula de mentiras que eu
e minha visão de 360º posso
contemplar completamente.

E essas suas mentiras impedem
de te deixar, e de voltar pra meu mundo.
Me impedem de voltar pro lixo e pra merda
que sempre acaba por se tornar o meu lar.

Isso sem contar os seus quatro pares de patas
com as quais me passa rasteiras dia após dia.

Se a verdade fosse doer,
digo que sou compreensível...
Não vê que você acabou
trancada aqui junto por dentro da teia?

Diga o final de tudo,
diga o que você pretende com tudo isso,
diga que no fim estarás a mastigar meu coração
e me sentirei bem por não ter dúvidas...

Sobre Janeiros e Escadas

Ouço o Jair cantando
'Porém, aqui eu confesso:
Janeiro continua sendo o pior dos meses'

E fevereiro também, e março, e abril....

E todos os meses serão janeiros...

Me bate uma angústia,
Uma ânsia de vômito,
Esqueço de respirar,
Cai uma lágrima...
Acho que é mais de ódio do que de qualquer outra coisa...

Olho pra xícara e jogo contra a parede....
A maldita é de plástico,
Devia ter tomado o café naquela xícara

de porcelana com a imagem do Elvis...

"And Marie's the name
of his latest flame..."

Marie... 

Maria... 

Mary...

M...

Dias e dias, passo a passo subindo os degraus recém colocados.
Subindo rumo à felicidade...
Escadaria do otimismo e da auto-estima.
Mas, Marie, ou algum dos seus alteregos, que foi quem construiu tal escadaria

É quem faz a porra da escada demoronar  e eu caio novamente.

E a música não para,
"...quando eu estiver desprevinido, você volta e acaba comigo.
Lembra como você era boa nisso?"
E eu vivo a música, independente de qual mês seja.

A derrota (ou coisa que o valha)

Hoje não é dia de cantar "A vitória"
Fui derrotado e passado pra trás mais uma vez.
Eterno retorno. Mesma história, mesmos personagens.
Mas outros nomes...

Nunca fui de me vangloriar nas vezes
em que fui vencedor, até porque teria
tão poucas estórias pra contar se
se vivesse disso.

Tenho colecionado derrotas e promessas não cumpridas.
Pra cada uma, uma marca de cigarro na pele.
Saiba que queimaduras podem doer bem menos que as mentiras
que descem rasgando pela garganta, mas não deixam esquecer.

O gosto da sarjeta ainda está em mim,
e as amizades com um mendigo a cada noite.
Alguém mais ferrado que eu só mesmo
vivendo na rua e comendo lixo.

E juro pra mim mesmo: Nunca mais!
Mas teu jeitinho de pedir perdão
ou de fingir não saber o que fez de mal
faz com que eu me traia mais uma vez.

Porque o sol ainda não nasceu...

Nem tudo merece um título

em dias que nem hoje verifico a pulsação constantemente
só pra saber se ainda estou realmente vivo...
em dias como os de hoje eu ligo o sinal verde
pra que ninguém freie quando eu estiver atravessando a rua...
dias iguais aos de hoje eu me distraio no serviço
e faço da jornada de trabalho um esconderijo pra minha mente
concedo licença para matar ao atirador de elite no telhado
que mantém a mira na minha cabeça...

um dia cinza
para uma vida em preto e branco...

o filme acabou
e a platéia nem percebe...

Eu aprendi que pra reviver é só lembrar...

Aí que está o problema...

as memórias são cruéis quando

trazem momentos melhores que o presente...

e geralmente é o que trazem...

...escapando do lugar comum

e dizer: 'Eu era feliz e - sim - eu sabia...

e lembrar como é fácil chorar,

e adormecer assim, atordoado pela saudade

...geralmente isso limpa a alma,

e você fica nessas de lavar a alma

durante uma semana ou quem sabe um mês

sempre aos poucos até ficar curado

"Então me liga! - ela disse

Na verdade sequer lembra o meu nome

Ligo sim... é claro. – respondi

Acabo sempre ligando"

E o Mundo ri de mim outra vez...

Março a março...

De março a março morria, como na música...
Naquele março era a vigésima quarta
volta na nave ao redor do sol...
Apesar daquilo, ainda não tinha aprendido
a apreciar o amanhecer...
Uma xícara de café enquanto o sol nascia,
mas nenhuma reação....
Talvez por distração...
A mesma distração que impedia de ver
sua vizinhança crescendo...
percebia apenas quando
havia uma dúzia de casas novas
ao redor dele....
Esperava uma nova rota ser traçada...
Rezava por uma colisão...
Uma colisão que não deixasse ter tempo
pra correr em busca de uma saída de emergência,
Sem tempo pra sentir culpa ou se arrepender de qualquer coisa...
Simplesmente não queria mais viajar...

Mil Palavras

Assim que abriu os olhos viu a imagem dela como se estivesse impressa na retina...

Seria um dia daqueles, como a um ano em que passava o dia todo pensando só nela.

Ficou se imaginando como ela estaria e o que estaria fazendo...

Com aquele olhar distante todos ao redor perceberam que ele estava um tanto ausente.
Tantas lembranças voltaram à tona da sua memória... daquele lugar que ele insistia em não mexer se não fosse necessário....

Pois ele sabia bem que ao mexer naquelas lembranças, muitas outras lembranças ruins aproveitariam a carona pra lhe assombrar...

Naquele dia tão diferente ele teria, apesar de toda a aversão ao telefone, atendido ele caso tivesse tocado, pelo simples fato de poder ser ela do outro lado da linha...
Queria confessar que ainda pensava nela...

Naquele dia tão diferente em que acordou com a imagem dela na cabeça,

a única coisa que ele esperava ouvir da voz dela as
mil palavras que valeriam mais que qualquer imagem em qualquer momento da vida...

Repetição...

Janela aberta...
calor infernal...
Um domingo que não acaba,
o relógio não pára de
tic-taquear...
mesmo assim,
o domingo não acaba...

"Sick of not living, just stay alive..."
Quem sabe umas férias?
Férias da vida, é o que eu me refiro...
Dormir e acordar daqui à 5 anos...
e os problemas de hoje seriam passado...
não interessariam mais...

'Carpe diem' o caralho...
como colher o dia
se cada dia é uma repetição do dia anterior...?
Se minha vida se tornasse um livro, mataria o leitor de tédio...

Me sinto como Truman
True man? Lie man....
O show não agrada ninguém...
Os créditos aparecem...
E amanhã a reprise....

Achei que ser otimista resolveria tudo...

Confesso que sim,
achei que ser otimista
e ter uma visão positiva das coisas
faria tudo melhorar...

Em alguns momentos parece funcionar,
mas definitivamente não é a solução...

Não me contento mais com qualquer coisa,
mas também não consigo alcançar os meus objetivos.

Foi um dia difícil hoje...

Olhar para as paredes do quarto procurando alguma resposta...
"...não é aí que você vai encontrar respostas" alguém diz...
eu sei, eu sei...

Mas tudo isso faz parte da minha mania de não deixar o sol entrar pela janela...
de abrir a janela inclusive, só depois que o sol já tiver se posto...

Acho que ainda não entendi o sentido da vida...se é que existe algum...

"Sorria, isso basta!" - besteira (eu penso)

Isso me lembra que justamente ainda não me viciei em sorrisos,
e que não sou nenhuma espécie de caçador de auto-estima...
me lembro que ser feliz e ter meus momentos alegres
são duas coisas bem diferentes....
e então quero apenas ficar sozinho...e ao mesmo tempo não...
difícil de dizer o que eu quero às vezes...

É um Déjà vu após o outro:
o tombo, levantar e tentar de novo
outro tombo, levantar e tentar outra vez....


Me sinto mal...
 mas finjo bem...
finjo estar bem...

Apago a luz...
uma cerveja quem sabe...
ela afasta os problemas...
mas Winston sabe
que eles sempre acabam voltando...

2:38 AM

Estou cansado disso...
Cansado de tanto ódio...
cansado de não conseguir dormir....

2:38 da madrugada e eu abrindo uma cerveja...
só pra me embriagar o suficiente pra conseguir dormir...
depois de 3 copos de água com acúcar...

Isso me deixa com ódio também...
E já não quero mais ter que dar
murros nas paredes pra aliviar a tensão...

Ando tentando muitas coisas pra me acalmar...
Pra parar meus pensamentos....
E pra curar a doença que minha alma tem...
Sim, minha alma está doente.
Como eu sei?
Chorar de raiva e frustração com certeza
é sintoma um espírito que não está muito saudável...

E essa doença que minha alma tem,
esse câncer ou seja lá o que for,
não vai demorar a se espalhar
e se manifestar no meu corpo...

E eu que só peço um pouco de paz...
queria sorrir estando de fato feliz,
sentir conforto quando alguém diz:
"Te entendo..." ou "Isso vai passar..."

Sei que não é muito o que estou pedindo...
mas não sei o que fazer pra conseguir...

Primeiro dia....

Vêm aí o primeiro dia de trabalho do ano...
O quinto primeiro dia de trabalho do ano,
pra ser mais exato.
Se fosse por mim seria o último primeiro dia...
ao menos desse trabalho,
e dessa vida...

Fico enjoado só de saber como será.
A rotina me ainda me deixará louco.
Levantar, me arrumar e ir pro trabalho.

Chegarei ao local de trabalho e verei as mesmas caras,
as mesmas vozes e o mesmo "Bom dia".
Minha resposta decorada e automática é
"Bom dia"
quando na verdade por mim, pouco me importa
que eles tenham um bom dia...
Contanto que me deixem em paz.

E não me sinto antipático com isso
Tenho certeza de que eles
não são tão sinceros
quanto querem que eu pense...
Pois eles também reclamam da vida e agradecem
tanto quanto eu quando chega a sexta-feira.

Começarei a trabalhar, ligarei o rádio...
caso me dirijam a palavra irei atendê-los,
responderei e em seguida me desligarei...
Piloto automático ligado.
Esperando o final de semana...
Até que acabe o ano...